ذكرياتى مع الموبايل

السلام والرحمة على اعضاء المدونة الكرام

الموبايل

طبعا الموبايل الوقتى لغة العصر, محدش مش معاة موبايل,طب دة انا شفت الواد هيثم شايل موبايل فية كمرتين اة والنعمة زى ما قلتلكم كدة

واقعدت اتحايل علية , اخد الموبايل يومين اتمنظر بية ع البنت بتاعتى, مرضاش الندل

انا اساسا لية ذكريات زى الزفت مع الموبايلات

من 5او6 سنين كدة جبت الموبايل

يعني بقالي 6سنين جايب خط ... وبرده

بقالي 6سنين عمال انزل فى نغمــات .... نزلت كل نغمات الدنيـا لموبايلي

.... دا على اساس أنه لما يرن النغمـه دي تشتغل ...

و من هنا بقى ظهرت المشكله .... إنه يرن .... الموبايل مابيرنش خالص ...

انا قلت يمكن العيب من الجهاز .... غيرت الجهاز ..طب من الخط....غيرت الخط

.... طب ممكن من النغمــه .... غيرت النغمــه

عملت كل المحاولات عشان أسمع نغمـة موبايلي بترن من غير ما اشغلهــا انا ...

بس مفيــش فايده.. كل محاولاتي كانت نتيجتها بالفشــل..

وفى اليوم الموعود كنت نايم , قمت من النوم على رنة موبايل, قلت لا دة حلم, نام يا امير دة اكيد حلم

لكن مطلعش حلم , وربنا مكنت مصدق, قلت بس الدنيا ضحكتلك يا ميرو يا جامد

ورحت ارد على الموبايل ويا ريتنى ما قمت, لقيت اختى بتقولى/ سورى يا امير موبايلى باظ فحطيت شريحتى ف موبايلك

اصل انت مش بتستعمل التليفون.

بنت الاية بتغيظنى, ربنا يسامحها

وتحطمت نفسيا بجد, كل لما امشى ف حتة, الاقى الناس موبيلاتها بترن وانا لا طب ليييييية؟؟

ودعيت ربنا وكشفت راسى واتجهت للقبلة وقولت يا رب لو كنت بتعاقبنى على ذنب, فانى تبت اليك ورجعت

وفى يوم كنت راجع من الكلية لقيت عبد الحليم بيغنى وبيقول (موعود), ادور حواليا مش لاقى حد مشغل حاجة ولا حاجة

اتارى دة الموبايل بتاعى (اصل انا واد رومانسى شوية)مكنتش مصدق , قلت يا ربى دة حلم ولا علم, احمدك يا رب

واتكيت على الزر الاخضر اللعين , ولسة هقول الووو, لقيت واحد بيقول(/ ايوا يا سوزى يا حبيبتى انا واقف مستنيكى قدام شباك التذاكرف

السينما, انتى نسيتى ولا اية يا روحى)

يا اخى ربنا ياخد روحك انت وهى ف ساعة واحدة, وعرفت ان النمرة غلط.

ومن ساعتها وانا جت لى عقدت الموبايل, بقيت مريض نفسيا, وبابا يجيب ف دكاترة, وبرضة مفيش فايدة

وبعد ما قعدت ف اوضتى فترة طويلة مع نفسى, ومخاصم الدنيا والناس, قررت انى خلاص

اسيب الحالة اللى انا فيها دى, وابدا انفتح عن الناس وانسى حكاية الموبيلات

وطلعت اتفرج ع التليفزيون

لقيــت التلفزيون حتى بيعند معايا , قلبت ع القناة لقيت

إعلان لموبايل... حاولت اقلب القناه عشان ما افكرش.. لقيــت إعلان عصام

الحضرى بتاع فودافون....

حاولت أقلب القناه عشان ما افكرش في المــوبايل ....لقيـــت إعلان نغمات فيديو تون...

الإعلان دا أثر فيــه اوي...هو انا حتــى طايل نغمــه عاديه عشان يجبلي

فيديو توووون .... الإكتئــاب رجعلي تاني .....

وقررت انى خلاص

لا موبيلات بعد الان, ولسة هفح الشباك عشان ارمى الموبايل

سمعت الموبايل بتاعى بيرن , معقوووووول

كانت نغمة الرسايل

فتحت الرسالة لقيتها بتقول

("عزيزي العميل دلوقتي ممكن تشترك في خدمة الإنتــظار عشان إللي بيتــصلوا بيـــك وانت مشغـــول......")

قلت يا خرااااااابى , يا لهوووووووووى, الناس دى عايزنى انتحر

وقمت فاتح الشباك وراميت الموبايل, نزل على دماغ واحد وهو ماشى وعورة وقعد يشتم فيا, وقالى (ودينى لعمل فيك بلاغ)

استى بس يا عم, مفيش فايدة

وهى ساعة زمن, ولقيت عسكرى جاى ومكلبشنى ورحت مركز الشرطة, وعشان الراجل يتنازل عن البلاغ , دفعت 150 جنية.

يعنى موت وخراب ديار

وهى دى حكايتى مع الموبيلات!!!!!!؟

منقول مع التعديل

حكااية رؤساء امريكا الحيوانات, قصدى مع الحيوانات.!!!؟

لرؤساء أمريكا السابقين نوادر وحكايات طريفة مع الحيوانات..

ونذكر منهم الرئيس وليام "هوار تافت" الذي دخل البيت الأبيض منذ ما يقرب من قرن وكان يربي "بقرة" في البيت الأبيض ليحصل منها على اللبن طازجاً، في وقت لم تكن فيه المعلبات وعلب اللبن قد ظهرت بعد.. وهو الأمر الذي فسر عدم اهتمام الرئيس تافت على السفر إلى بقية الولايات ومغادرة البيت الأبيض، لصعوبة شحن بقرته المفضلة لتكون في خدمته دائماً!!

أما الرئيس "وودرو ويلسون" فكان يهتم أكثر بتربية الأغنام .. وكان مشهداً عادياً أن تقتحم عنزة حجرة الاجتماعات بالبيت الأبيض وتسرح بين المقاعد وتستمع إلى ما يقال في تلك الاجتماعات دون أن يجرؤ أحد على إخراجها أو إغضاب الرئيس.. على حين كان ممنوعاً منعاً باتاً على الصحفيين حضور نفس الاجتماعات.(ممنوع دخول الصحفيين واهلا بالمعيز)

أما الرئيس أندرو جونسون فكان مغرماً بتربية أسرة من الفئران، وكان مكانها المفضل جيبه أو تحت قبعته.. وبالطبع كان مسموحاً لها بالتواجد في كل مكان، ولو كان يحمل عبارة "سري جداً" وهو ما لم يكن مسموحاً لنصف رجال الرئيس على الأقل! ويقول بعض الخبثاء إن هواية الرئيس أندرو بتربية الفئران كان سببها تراث العائلة القديم، فقد كان جد الرئيس يعمل حاوياً.. وكانت تربية الفئران لعبته المفضلة.

أما الرئيس "ليندون جونسون" والذي ساعد إسرائيل أكبر مساعدة في حرب (67) فله حكاية مؤسفة مع الحيوانات فذات يوم غضب من كلبه لأنه بال على حذائه – وكانت إسرائيل تفعل ما هو أكثر من ذلك – فغضب جونسون وشد أذن كلبه الذي عوى متألماً.. ونشرت الصحافة الخبر المؤلم – في وقت كان يُقتل فيه آلاف الفيتناميين دون ذنب، .. ولم تفلح كل محاولات جونسون لكسب ثقة شعبه مرة أخرى.. بالرغم من أنه ظهر وهو يقبل كلبه ويحتضنه ثم وهو يقوم بتحميمه بالشامبو كذلك.

أما الرئيس فرانكلين رزفلت فكان أكثر ذكاء، فعندما مات كلباه المفضلان في حادث سيارة، قام بدفنهما في مقبرة العائلة قائلاً في صوت حزين إنهما يعتبران من أفراد العائلة ولذا يجب دفنهما في نفس المقابر، وهو ما جعله يضمن فترة رئاسة ثانية.. ولكن الروس كعادتهم اتخذوا من الأمر تشنيعة على روزفلت، وقالوا إن دفنه لكلبيه في مقبرة العائلة، يكشف عن السلالة التي انحدرت منها عائلة الرئيس!

وقام روزفلت بعدها بتربية (كانجرو) كان مشهوراً بقفزاته، وكان روزفلت يؤكد للروس أنه يوماً ما سيقفز على نظرياتهم الشيوعية ويهدمها.. ولكنه مات قبلها، وقد حقق ذلك "جورج بوش" دون الحاجة إلى كانجرو.. فقد أدى كلبه المهمة المطلوبة.

أما الكلاب والقطط بالذات فلها حكايات داخل البيت الأبيض ومع رؤساء أمريكا السابقين والحاليين.. فقد كانت كلبة "بوش" أشهر من نار على علم، وكان اسمها "ميلي" وكان دائم الحرص على وجودها معه في كل مكان واصطحابها إلى الأماكن التي يقضي فيها اجازاته.. وذات مرة شوهدت الكلبة "ميلي" أثناء محادثات نزع السلاح النووي من أوربا وهي تطارد قطة شرسة وتقهرها، فخرج المحللون ليؤكدوا أن ما حدث لهو أكبر دليل على أن أمريكا ستقهر روسيا في محادثات نزع السلاح.. وقد كان بالفعل! ولهذا فليس غريباً أن أحد الصحفيين ألف كتاباً عن هذه الكلبة باع منه خمسة ملايين نسخة وكسب مليون دولار !(يا صلاة النبى, يا ريتنى انا كتبت عنها اى هوهوة )

أما الرئيس المنتخب "كلينتون" فكان يمتلك كلباً ولكنه مات في حادث فاقتنى قطة تدعى "سوكس" بدلاً منه، وقد نصحه خبراء الدعاية أثناء الانتخابات بالتخلص من قطته واقتناء كلب باعتبار أنه ومنذ عام 32 كان كل رؤساء أمريكا السابقين يمتلكون كلاباً عدا اثنين هما "فورد" و "كارتر" اللذان لا يذكرهما أحد.. ولكن كلينتون أصر على وجود القطة.. وعندما فاز أدرك المحللون أن ثمة تغييراً قد حدث في مزاج الشعب الأمريكي.. وفي النظام العالمي كذلك.. وان عصر القطط سيفرض نفسه على العالم.. ولسنين طويلة قادمة!

ولكن جاء الرئيس" اوباما".. وكلبة الابيض المدلل,الذى يعتبرة مثل طفلة, ويخاف علية من نسمة الهوا الطاير.(وللكلاب حظوظ)

وكانت دى حكاية قبل النوم عن( الحيوانات ورؤساء امريكا)

تصبحوا على خير يا شطار....



منقول مع التعديل

قرب قرب قرب الفار عندنا ب جنية واحد بس.

كان تكاثر الفئران في إحدى المحافظات الساحلية بشكل غير عادي عجزت عن ملاحقته قطط المحافظة..

ولما فكر البعض في أن الحل هو استيراد قطط من الخارج لتأكل هذه الفئران احتج البعض بأن هدف الدولة هو زيادة الانتاج وليس زيادة الاستيراد !(مهو باين خالص)

وهكذا تفتق ذهن أحد مسئولي المحافظة بحل عبقري يتمثل في ذلك الاعلان الذي أصدره ديوان المحافظة وينص على أن المحافظة ستشتري كل فأر يتم صيده داخل حدود المحافظة بجنيه واحد لا غير !(الحق يا جدع)

ولم يكن المسئولون في المحافظة يدركون أنهم سيلاقون مثل هذا النجاح العظيم لهذه الفكرة، فقد فوجئ المحافظ بنصف موظفي الديوان يتقدمون إليه باستقالاتهم، فسألهم في ذهول! انتوا عاوزين تستقيلوا ليه؟
فأجابوه في صوت واحد علشان نصيد فيران ونزوّد دخلنا. شوف بقى لو الواحد مننا اصطاد خمسين فار في اليوم على الأقل. دخله يبقى كام في الشهر؟(والله فكرة!!!؟)

وفي نفس اليوم فوجئ المحافظ بكل الذين كانوا قد تقدموا بطلبات للحصول على إجازة للسفر للخارج للعمل، فقد قاموا بسحب اجازاتهم وقدموا بدلاً منها طلبات إجازة في الداخل.. ليمتهنوا صيد الفئران باعتبارها تجلب أرباحاً أكثر من العمل في الخارج!

ليس هذا فقط.. بل إن المدارس التي كانت تشكو من تكدس التلاميذ بحيث كان كل أربعة أطفال يجلسون على دكة واحدة، فوجئ مفتشو ونظار المدارس بخلوها من التلاميذ. فلما استقصوا عن السر في الأمر اكتشفوا الاجابة المذهلة.. وهي أن التلاميذ ذهبت لصيد الفئران!

وكنتيجة منطقية فقد تخلصت تلك المدينة الساحلية من البطالة بين خريجي جامعاتها.. إذ كيف يكون هناك بطالة في بلد ما، ثمن الفأر فيه جنيه مصري واحد؟(قرب قرب قرب الفار عندنا ب جندى واحد بس)
ليس هذا فقط.. بل إن حركة السياحة الداخلية في ذات المحافظة قد نشطت بطريقة لم تعرفها من قبل ، إذ امتلأت كل الفنادق والبنسيونات برواد المحافظات الأخرى، وبالطبع فلا بد أن تخمن السبب، في أنهم جاءوا لصيد الفئران وتحسين دخولهم!

وكل هذه الأسباب دفعت مسئولي المحافظة للتفاخر بين اقرانهم بأنهم بواسطة ذلك الحل العبقري فقد تخلصوا من مشكلة البطالة والكساد السياحي وتكدس التلاميذ في المدارس وتكدس الموظفين أيضاً.. ذلك كله كان بذلك الحل الجهنمي.. وهو جنيه واحد لكل فأر يتم صيده !

بل وقامت بعض شركات السياحة بتنظيم رحلات سفاري للأجانب في المحافظة الساحلية للتمتع بصيد الفئران في أماكن تواجدها الطبيعية!

ولكن المؤسف أن الشيء الوحيد الذي لم تستطع المحافظة التخلص منه كان هو الفئران..( يا فرحة ما تمت) فنظراً للمكاسب الهائلة التي كان يجنيها صيادوا الفئران.. لذا قام بعض أصحاب مزارع الدجاج والماشية في المحافظة بتحويل نشاطها سرا إلى تربية الفئران باعتبارها ذات أرباح مضمونة ولا تتكلف تربيتها شيئاً.. وأنشئت لذلك عدة شركات استثمارية برأسمال أجنبي مصري مشترك.. وهذه النتيجة بالطبع لم تكن في حسبان من أعلن شراء الفأر بجنيه واحد.. لأنه كان يريد التخلص من الفئران وليس تربيتها لبيعها بعد ذلك، وهكذا أصدرت المحافظة أوامرها بعدم شراء فئران تلك المزارع، ولكن كيف كان يمكن لموظفي المحافظة المساكين المسئولين عن شراء تلك الفئران، في التمييز بين الفئران الضالة والأخرى التي تُربى في المزارع؟

وحتى عندما حاولت المحافظة القيام بحملات بوليسية لمداهمة مزارع تربية الفئران فإنها فشلت في ذلك، لسبب بسيط وهو أن بعض كبار رجال المحافظة كانوا يشاركون سراً في رأسمال تلك المزارع الفئرانية!!(كوووسة)

نتيجة أخرى لم ينتبه إليها المسئولين عندما أعلنوا أن الفأر بجنيه ربما بسبب جهلهم بالقاعدة الاقتصادية التي تقول أن سعر الشيء يتحدد حسب ندرته والعرض والطلب ليه.. ولأن الفئران في المحافظات الأخرى كانت لا تساوي ثمن رشة المبيد القاتل لها، في حين أنها تساوي جنيهاً كاملاً في تلك المحافظة الساحلية .. ويعد خصم نفقات السفر والإقامة فإن الربح يكون كبيراً دون شك.

ولأن البعض كان وقته لا يسمح بالسفر – وإن كان يسمح بصيد الفئران – لذلك ظهر بعض السماسرة الذين كانت مهمتهم تنحصر في شراء الفئران من كل المحافظات بالجملة وبسعر خصم مناسب، ثم بيعها في تلك المحافظة الفأر بجنيه!

ولما تنبهت المحافظة الساحلية لتلك التجارة، قامت بإغلاق حدودها مع المحافظات الأخرى لمنع دخول الفئران الغريبة، فلجأ صائدوا الفئران من المحافظات الأخرى والسماسرة إلى تهريب تلك الفران إلى المحافظة الساحلية بوسائل لا تخطر على بال، فمنهم من كان يقوم بتهريبها عبر البحر ليلاً.. ومنهم من كان يصنع صُرة مكونة من خمسين فاراً لتشدها زوجته على بطنها وكأنها حامل ليتم تهريبها.. ومنهم من استعان بخبرة تجار المخدرات في هذا المجال!

وهكذا اضطر مسئولو تلك المحافظة الساحلية آسفين لاعلانهم أنهم لن يشتروا فأراً واحداً بعد اليوم..

فكان أن توقف الموظفون والتلاميذ والعاطلين عن صيدها.. وأطلق أصحاب مزارع الفئران فئرانهم.. وفعل المهربون نفس الشيء فتضاعفت أعداد الفئران في المحافظة عما كانت من قبل عشر مرات.. وهو الأمر الذي جعل مسئولو المحافظة يفكرون في الحل الأول.. وهو استيراد القطط من الخارج لصيد الفئران.. القطة بعشرة جنيهات.. وهو ما يستعد له البعض من الان بإنشاء مزارع لتربية القطط !!
_________وهى دى سياسة البلد عندنا(عمار يا مصر)_________


منقول مع التعديل

والله وعملوها الرجالة!!!؟‏

السلام والرحمة على اعضاء المدونة الكرام

شوفتوا اللى حصل؟؟ اكيد محدش ف مصر مشفش اللى حصل
دة حتى (نينا) قعدت تزغرت!!!؟ وبقولها بتزغرتى لية يا حاجة؟ 

قالتلى : اشل حمش يا ابنى جاب جوون

اسمة حمص يا نينا مش حمش!!!؟

قالتلى: اهى كلها تشالى يا ابنى ههههه

لا بصراحة منتخبنا الوطنى اثبت ان انة منتخب الابطال؟؟
وحسن وشحاتة سطر اسمة كاحسن مدرب ف تاريخ مصر, وان جيل اللاعيبة دة الجيل الذهبى لمصر
سطرنا التاريخ قدام البرازيل رغم الخسارة, وكسبنا احترام العالم جميعا
اننا مش مجرد كمالة عدد ف البطولة
وهزمنا ايطاليا شر هزيمة, عارفين يعنى اية ايطاليا
ايطاليا دى احنا واكلين منهم 5 قبل كدة, عرفناهم ان المصريين يعرفون من اين تؤكل الكتف.
الف مبروك لمصر وللمنتخب المصرى, وعقبال لما نحتفل بالفوز على امريكا



تعليقات ما بعد المباراة

(اكونتا) المهاجم الايطالى المدلل كان نازل الملعب بيبص فووق عارفين لية؟؟

كان بيدور على كلمة (مباشر)!!!؟ههههه


(جاتوزو:) لالالا انا محدش عمل فيا كدة قبل كدة.

(روسى): هو الحضرى دة اية يا جدعان مبتهدش!!!؟


(حمص): يا جدعااان انا كنت حاسس وربنا وقلت لاحمد حسن كل مرة قبل الماتش, ادينى واحد سجق وواحد حواوشى وملكش دعوة.

(بوفون): واتارينى ماسك الهوا بايديا , يا حبيبى, ماسك الهوا

(حسن شحاتة): بصوا يا رجااالة براحة على امريكا شوية , اعملوا حساب ان الناس دى بتدينا معونة, ولا اية يا شوقى.

(شوقى غريب): اللى تشوفوا يا معلم.


(جاتوزو): شوفتونى وانا ملط؟؟؟ها؟؟ اجنن وانا ملط, الله يسامحك يا ابو تريكة, لازم تتزحلق وكل حاجة تبان, يا جدع دة انتوا مسلمين حتى.


(ابو تريكة): ناس بتحط نفسيها ف مواقف باااايخة.


(زيدان): مى دى وش السعد وربنا , روحى يا شيخة ربنا ميحرمك منى, امؤؤؤ

مدرب المنتحب الايطالى: كان يوم اسود ومهبب بستين نيلة, انا اية اللى جابنى مع العالم دى؟؟ 

بيرلو: بيرلو ابن المعلم زناتى اتهزم يا مينز 

استعجلتى الرحيل.

استعجلتى الرحيل


استعجلتى الرحيل وتركتى خلفكى اذيال من هموم الملمها

تركتى

هم و كرب وغم وااة


ورغم كل ذلك

حين سؤلت عن حبك,قلت, انة احلى الاقدار

استعجلتى الرحيل

يا من

شربت من راحت يديكى

وجعلت من زفيرك شهيق لى

وكنت اجوب العالم ببريق عينيكى

استعجلتى الرحيل

يا من

كانت وسادة راسى اضلعكى

وكنتى تمحى همى بلمسة واحدة من اصبعكى

استعجلتى الرحيل

بحثت عنكى فى كل مكان

فوق الارض وفى الشطئان

سالت الانس وسالت الجان

وبلا جدوى

لقد تبدلت لدى المفاهيم!!؟

هل الحب نعمة ام نقمة؟

هل هذا قلبك ام قلبى؟

هل انتى حقيقة ام سراب؟

كنت قديما اكتب الشعر عن العشاق

اصبحت الان حديث العشاق

اصبح حالى ليس بحال!!؟

علمتينى يا سيدتى؛

ان للفجر اذان وللحب زمان

ولكن لم تدركى يا سيدتى ان للرحيل اوان 

استعجلتى الرحيل....

الفرق بين مواطن اسمه /عمر الطويل ومواطن اسمه /طويييل العمر‏!!!?

ما هي الفوارق بين
المواطن عمر الطويل وطويل العمر؟؟؟؟؟
ا - المواطن عمر الطويل ولد فى المستشفى حكومي
طويل العمر ولد فى مستشفى بورتو مارينا السياحى

2- عند الولاده حصل
طويل العمرعلى مرتب شهرى اربعون الف جنية شهريا
المواطن عمر الطويل حصل على بلهارسيا وانميا البحر المتوسط بالمستشفى بسبب العدوى

3- طويل العمرذهب للدراسه فى امريكا فى مدرسه داخليه
عمر الطويل ذهب للدراسه فى مدرسه بن جحش
عند الاستاد حسن يفرك ودنة والاستاذة سميرة سبانخ

4- طويل العمرابتعث للدراسه فى جامعه هارفارد
المواطن عمر الطويل ابوه كل ما يروح مناسبة
يسال  اللى جنبة متعرفش اى حد ف الجامعةّ؟؟؟؟؟

5- تخرج طويل العمرمن الجامعه لان والده يملك كرسى بالجامعه
المواطن عمر الطويل تخرج من كليه التربيه بعد انتظار 4 سنين فالبيت
اصل البيت المكان الوحيد اللى قبلة!!!
6- تم تعيين طويل العمرمستشار على المرتبه.........
المواطن عمر الطويل بعد انتظار
سنتين فالبيت تم تعيينه مدرس فى قريه تبعد عنها الكهرباء مسيره يوم وعلى
بند الاجور!
7- طويل العمر ارسل لجنه كشفيه نسائيه للمجتمع للبحث له على عروسة, باى تمن
المواطن عمر الطويل اخبر والده برغبته فى الزواج
فقال له والده اصبر سنتين او تلاتة واجمع المهر وانا اجوزك بنت عمك عبلة , هى عرجة اة بس بتشوف كويس
8- طويل العمر تزوج الجوهرة وطلقها بعد اسبوعين واخذ نورة وطلقها بعد سنتين
واخذ بعدها غاده وهيفاء.. ونوف اللي عمرها 18
المواطن عمر الطويل تزوج عبلة بنت عمه  بعد سنيين
وكل ماشافها الصبح وهى صاحيه من النوم اتفزع واتصدم ميعرفش اذا كانت دى بنت عمة ولا ابن عمة وتحسف على دم قلبه وترحم على ابوه

9- بعد ثلاثين عام المواطن عمر الطويل اصبح فريسه للامراض من ضغط وسكر وربو
و طويل العمر من جلطه لجلطه!
10- توفى طويل العمر فى لندن
وتوفى المواطن عمر الطويل فى ممر المستشفى من الاهمال ولعدم وجود سرير شاغر

11- تم دفن 
طويل العمروالمواطن عمر الطويل فى مقبره واحده
الغريييب بالموضوع ان البدايه مختلفه بس النهايه وحده ويااا بخت اللى عنده رصيد لما بعد النهايه

واللى معهوش يبقى يشحن.....

(طويل العمر يطول عمرة ويزهزه عصرة وينصرة على من يعادية.. هاى هىء)!!؟‏

السلام والرحمة على اعضاء المدونة الكرام

ليلة امبارح مجانيش نوم... لا مش اغنية سيد درويش, فعلا امبارح بعد مرجعت من الصالة,طبعا هتسالونى : انت سايب البيت كلة يا عم امير وقاعد ف الصالة؟؟
لا يا جدعااان الصالة دى قهوة شبابية بنقعد عليها انا واصحابى , بس انا بتحرج اقول قهوة يعنى, مكانتى العملية والعلمية تمنعنى من ذلك. احم احم

المهم: رجعت وغيرت هدومى وجيت انام , مش جايلى نوم, وفين وفييين على ما جانى نوم.

ولما نمت حلمت خير اللهم اجعلة خير
انى قاعد مع اصحابى ع الصالة(القهوة) وقولتلهم انا اخترعت الة السفر عبر الزمن!!!؟

طبعا اللى شتم ...واللى ضرب ...واللى بص بقرف...!
قولتلهم لو مش مصدقين تعالوا معايا البيت!!!؟ وانا اسافر بيكم بالزمن
وبالفعل, اخدت اصحابى ورحت البيت وطلعنا اوضتى
وفرجتهم ع الالة, كانوا منبهرين جدا
وجة الواد هيثم الرخم وقالى عايزين نطلع 50 سنة لقدام
قولتلة بلاش يا هيثم؟ 
قالى لا والله لنسافر 50 سنة قدام عشان نشوف احوال البلد
انا بينى وبينكم مكنتش عايز, عشان كنت حاسس ان حاجة هتحصل.
قلتلهم ماشى, اصل بصراحة مقدرش استغنى عن عمرى واخالف اوامر هيثم؟
اصل هيثم دة من فصيلة الفراعنة, حاجة كدة محصلتش قبل كدة , طول وعرض وهيبة, دة كفاية كف ايدة بس, كان مشروع جزمة وفشل.

قلتلهم يلا, الكل يربط الاحزمة ونتكل على الله.

وظبط الزمن بتاع الالة على سنة 2059 , والمكان: مصر, والمدة 24 ساعة
وبالفعل, رحنا سنة 2059 , وجيت ابص لقيت نفسى قدام تمثال سعد باشا
قلت الحمد لله, انهم لسة باقيين على سعد باشا ومطلعهوش حرامى ولا حاجة

ولقيت محمود , محمود دة صاحبى برضة يا جماعة بس مثقف شوية زى حالاتى كدة
بيقولى متشوف لينا راديو يا عم امير؟؟
قولتلة لية يا حودة خير؟؟
قالى اصلك لما تحب تعرف ثقافات الشعوب تفتح الراديو وتقلب ف المحطات
قلتلة والله عندك حق يا حودة

وطلعت الموبايل بتاعى ابو كمرتين دة , وجبت الراديو
وجبت اذاعة باريس
ولقيت واحدة بترطن بالفرنساوى, فيما معناة
ان فرنسا اسست مستعمرة قمرية,(فوق القمر يعنى), ولكن عندها مشاكل ف الصرف الصحى ....

قلت والله كويس فرنسا بنت ع القمر عقبالك يا امى(مصر يعنى).!!!.


نقلت على اذاعة السودان
لقيت المذيع بيقول:مظاهرات حاشدة ف العاصمة السودانية بسبب سقوط الرحلة رقم 45654 للمريخ, ومقتل كل من ف الرحلة, والمظاهرات تنشد بعزل الحاكم, والوزارة.

قلت والله عاااااااال , المريخ مرة واحدة دة اكيد مصر بقا طلعت المشترى!!!.


نقلت على اذاعة الشرق الاوسط المصرية من المقهورة(القاهرة سابقا).

ويا ريتتنى مقلبت

*لقيت الاغنية هى هياها شغالة.!!!(وعشان كدة احنا اخترناك)*

(وعشان كدة احنا اخترناك)


(وعشان كدة احنا اخترناك)


قلت: كفااااااااااية, حرااااااااااااام.
ياااااااااة, بعد خمسين سنة, دة الناس طلعت القمر وعدت ع المريخ
وانت لسة موجود, لا واية بنغنيلة اغنيتة المفضلة.

ولقينا عربية امن مركزى معدية علينا واحنا واقفين.
فقلنا ف نفس واحد
(طويل العمر يطول عمرة ويزهزه عصرة وينصرة على من يعادية.. هاى هىء)
بص لنا اللواء من الشباك, وعملنا بصابعة كدة, يعنى تمام , استمروا.

وصحيت من النوم وانا بقول(هاى هىء...هاى هىء)!!!!!!.

دة مكنش حلم يا اخونا, دة كان كابووووووووس طخين

انا عارف ان احلامى رخمة, بس ادعولى تتظبط عن كدة

مع تحيات/ امير وبس